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倘若有人問起我，十八歲的年齡你最難寫下的是什么，我心里一定有個答案，倘若在我二三十歲，有人問我最難寫下的是什么，我心里一定是那個答案，倘若在我老去，被問此生最難落筆的是什么，這些問題有個共同的答案，都是你。

我了解自己是一個猶豫的人，怯懦的人，我常常追悔自己前半生的時光，過得不夠盡興，好像自己周圍的人都是滿月雕弓上鋒利的鐵弩，隨時都可以離弦破空，而我像只陀螺，沒有方向，只悠悠地劃著令自己暈厥的圈兒。

直到那天，樹影婆娑，夜幕未滿，我沒有做好什么準備，就走過了湖邊一條曲折的小徑，在路盡頭的房間，我遇到了此生的摯愛。

我再沒有游移不定，再沒有唯唯否否，幾乎一瞬，就忘掉了自己難移躊躇的秉性，前所未有的去追逐，不考慮前方有路？還能退否？這是我最堅定的一次，也是我最勇敢的一次。

或許不曾遇見你，我此生都感受不到回腸蕩氣。

如果不曾遇見你，我此生都會沉浸在自己瞻前顧后的處世智慧中。

若不曾遇見你，我此生都要痛恨安定生活所帶給我的煎熬。

不曾遇見你，我此生都難莫名其妙的常濕眼底。

不遇見你，我此生都不為人生的短促而生恨。

不見你，我絕不會那么心動！

你是我最難落筆的。

那年九月與你初識，我就想要在腦海里刻下你的全部，我愿意為你拿起或放下所有，就像馬克思寫給燕妮的情書，我同樣愿意把我的空氣都給你，甚至有沖動在感情的巔峰直接死去，又或是跳過無數(shù)春秋冬夏，與你輕輕一步就走到華發(fā)，我要認真的且貪心的打造回憶，因為想著，以后閉上眼睛去品嘗，每一絲的甜味兒，都與你有關(guān)。

時間不緊不慢的流逝，你我磕磕絆絆成長，我漸漸明白了，多么盛大的饗宴終會歸于一日三餐，大苦大甜刺激過味蕾后，也需要一杯白水滋養(yǎng)沖淡，愛不是一味的去追逐占有，也不需要交出生命，它不是一道菜，讓我猛火熱油，肆意顛炒，它更像一鍋粥，需我文火軟焰，謹慎慢熬。

我突然的失了方向，若有人悄悄問我，你美不美？我定會無措。你知道嗎？我多次想寫下關(guān)于你的文字，可我有點自負，不愿意落筆留下，“你是毒品，而我只做你的癮君子”這樣俗套的比喻，只因為這窄窄紙張，短短幾行，怎么載的了你的風光。

其實，我是有點自慚，擔心自己能力有限，難描繪那個心里的人兒，我多想落筆留下關(guān)于你的什么，可以是一首詩，一幅畫，一首歌。

可我擔心，做不好。

我樂理不明，要怎么哼出那份感覺，素描也丟下許久，我一定勾勒不好你的線條，寫一首詩吧，又擔心帶著押韻的鐐銬，我多半會亂了陣腳。

我最難落筆的你呀，我如果到了耄耋之年，還牽著你，那此生便無憾。

等到那個時候，我一定是昆亂不當，活的也明白，文筆也精煉，一定可以揮毫落筆，記下你千尋瀑布般的詩意，和一顰一笑的楚楚模樣。

可大概率不會落筆了，與你相處那么久，我不要什么轟轟烈烈了，也不要什么濃墨重彩啦，生活如水最好，年輕時，糾結(jié)的畫，寥寥幾筆就好，就畫你不經(jīng)意的回頭，作不了的詩也不用頭疼，不必押韻和工整，就寫你滿眼的溫柔。

但我還是只想把你藏在心底，即便是我厚顏確信，那時的我，落筆絕不會差，可還是難免午夜夢回，去到那個初見你的傍晚，那湖，那花，那月，那人，怎么會那么的嬌羞。

接著，或許會在夢里笑自己，在二九年華怎么傻的出奇，恨不能早點白發(fā)。三十而立年齡，還笨到寫不好關(guān)于你的小詩，可當時那份稚拙認真，即便過了幾十年，我也一定懂。

請你原諒我在這一次的落筆，沒能記下我們故事的千分之一，我曾經(jīng)嚷嚷要寫給你的書都還記得清清楚楚，那些說過的話，經(jīng)歷過的風雨，半點都不曾從我腦袋遺漏。

那些回憶也只是安安靜靜的在腦袋里放著，偶爾貪杯，不顧的去碰一碰，多半是紅了眼眶，狼狽逃走。

與你說過，我們的故事，我會一生忍住，永遠不碰，因為怕寫下了，我會怠惰，紙上留著，心里忘卻，如果真的那樣，我會怨自己的。而那些偷懶記下的故事，無論多么生動，我自己讀過后，一定感覺太淺，怎么能及得上我繽紛回憶里那樣鮮活。

你，是我最難落筆的，請原諒我能力有限，不能直接寫出你的顏貌，我用了最笨的辦法，用一整篇文字去作你的定語。

如果一天有幸，哪位仙家?guī)臀掖蜷_了心竅，我得了這世上最好最好最好的詞兒，我定然日夜兼程趕到你身邊，伏在你的肩頭，輕輕的，只說與你聽。